Tâm Lý Ứng Dụng


10 THỦ THUẬT TÂM LÝ GIÚP BẠN CHIẾN THẮNG TRONG MỌI TÌNH HUỐNG

đăng 00:03, 16 thg 4, 2016 bởi Phan Thanh Thành

Bạn có biết có những người luôn chiến thắng trong trò oẳn tù tì, luôn thuyết phục được người khác, luôn thành công trong việc nhờ vả? Tất cả là nhờ vào 10 thủ thuật tâm lý giúp bạn chiến thắng trong mọi tình huống dưới đây.
1. Nếu coi người cha là điểm tựa, bạn có thể thuyết phục cả Trái đất
Con người bẩm sinh có xu hướng tin vào những lời khuyên đến từ người cha. Vì vậy, nếu muốn người khác coi trọng và nghiêm túc lắng nghe những lời bạn nói, chỉ cần thêm vào câu nói rằng: "Cha tôi từng dạy rằng..." mà thôi.
2. Điều khiển cuộc nói chuyện với nụ cười bí ẩn
Nếu bạn muốn thử kiểm soát cách người khác nói chuyện, hãy thử dùng bí kíp được các nhà tâm lý học chứng minh sau đây. Khi trò chuyện với một ai đó, hãy chọn một từ bất kỳ được người đối diện nói ra, sau đó mỗi khi họ nói lại từ đó hay các từ tương tự, bạn cứ mỉm cười, gật đầu, hay bất cứ hành động nào thể hiện sự đồng thuận.
Sau đó tiếp tục lắng nghe, bạn sẽ ngạc nhiên khi được nghe họ lặp lại từ đó liên tục trong suốt buổi trò chuyện.
Sở dĩ có điều này là bởi con người luôn muốn mình tốt đẹp trong mắt người khác. Vì vậy, nếu bạn cười đồng thuận với một từ ngữ nào đó trong lời nói của người đối diện thì trong vô thức, não bộ người đó sẽ cố gắng sử dụng từ trên nhiều hơn mức bình thường.
3. Mẹo chơi oẳn tù tì bá đạo
Để trở thành nhà vô địch trong trò chơi “oẳn tù tì” , hãy hỏi đối thủ một câu bất kỳ trước khi bắt đầu chơi, sau đó lập tức hô lên “búa, bao, kéo”. Theo phân tích của các chuyên gia tâm lý học, đối thủ của bạn gần như chắc chắn sẽ ra phương án cuối cùng là kéo.
4. Cách nhờ vả hiệu quả 100%
Bạn muốn những người bạn của mình cầm giúp một thứ gì đó nhưng ngại mà không dám hỏi hay nhờ vả? Rất đơn giản, hãy tạo ra một cuộc nói chuyện và cứ thế đưa đồ vào tay người bạn muốn nhờ.
Các chuyên gia chỉ ra, đa số mọi người trong tình huống này sẽ tự động cầm lấy đồ mà không hề suy nghĩ gì. Khi nhận ra thì coi như họ đã đồng ý cầm giúp bạn món đồ rồi.
5. Mở đường đi ở chốn đông người bằng ánh mắt
Nếu bạn lọt vào một khu vực đông đúc và muốn ra khỏi đó thì làm cách nào? Trong trường hợp như vậy, hãy nhìn thẳng vào nơi muốn đến và bạn sẽ thấy con đường dần dần mở ra.

Vì sao ư? Bởi ở những nơi đông người, con người có xu hướng tâm lý nhìn vào mắt người khác để phân đoán hướng người đó muốn đi và chọn đi theo hướng ngược lại. Như vậy, chỉ với ánh mắt là bạn đã có thể khiến người xung quanh tự tránh đường cho mình đi.
6. Phát hiện kẻ theo dõi bằng cách ngáp
Đã bao giờ bạn rơi vào tình trạng cảm thấy đang bị người khác theo dõi nhưng không chắc chắn hay chưa? Đơn giản thôi, hãy thử ngáp một cái và liếc qua kẻ bạn nghi ngờ.
Vì ngáp là một hành vi có tính lây truyền nên nếu đối tượng cần kiểm tra cũng ngáp thì đúng là bạn đang bị theo dõi rồi đó!
7. Hãy luôn đồng ý với tôi!
Khi yêu cầu người khác một vấn đề, hãy khiến họ tự nguyện đồng ý với bạn chỉ bằng cách đơn giản gật nhẹ đầu.
Theo các chuyên gia tâm lý, tuyệt chiêu này "đánh" đúng vào bản năng giao tiếp xã hội của con người. Khi bạn hành động như cách trên, điều này khiến đối phương bắt đầu nghĩ mọi thứ bạn đang nói đều đúng và cũng nên gật đầu lại để đồng ý.
8. Tạo dựng sức hút cho bản thân
Khi lần đầu gặp một ai đó, nếu quyết định tiến đến bắt tay với họ, hãy đảm bảo rằng tay bạn đang ấm bằng cách xoa hai tay vào nhau. Điều đó sẽ giúp bạn có sức hút hơn so với việc bắt tay người khác với một bàn tay lạnh.
Ngoài ra, bạn cũng có thể bắt chước một cách khéo léo theo các cử chỉ, điệu bộ của đối phương, nhằm xây dựng lòng tin và khiến cho cả hai dường như có vẻ rất hòa hợp với nhau.
9. Đối phó với người thích nói xấu
Nếu bạn nghĩ có người thường xuyên nói xấu mình trong các cuộc hội họp hay gặp gỡ bạn bè, cách tốt nhất là hãy ngồi bên cạnh người bạn xấu bụng kia mọi lúc mọi nơi.
Hành động này gây một áp lực tâm lý cực lớn lên đối tượng hay nói xấu và khiến họ không dám cất lên những lời không hay và bịa đặt về bạn nữa.
10. Thu thập những thông tin bạn muốn biết
Bạn đã bao giờ hỏi người bạn của mình về những điều mà họ không thích nói? Và trong tất cả các trường hợp, nếu cố gắng gặng hỏi có lẽ thông tin bạn thu được sẽ là con số không tròn trĩnh.
Thay vào đó, bí kíp tốt nhất là hãy hỏi một lần, sau đó nếu người bạn chỉ trả lời một phần câu hỏi, nhìn vào mắt họ và giữ im lặng trong vài giây.
Ánh mắt có tác dụng đặc biệt, khơi gợi sự đồng cảm, cảm giác đáng thương và muốn chia sẻ, thấu hiểu ở con người. Do đó, dù có thể cảm thấy đôi chút khó chịu, nhưng rồi họ sẽ tiếp tục kể cho bạn nghe câu chuyện.
Share để lưu lại và học tập!

7 Lời Cảm Ơn Khiến Cuộc Sống Tốt Đẹp Hơn

đăng 09:17, 31 thg 3, 2016 bởi Phan Thanh Thành

Tôi không nói “Cảm ơn” thường xuyên như đáng lẽ tôi nên nói và tôi tin mình không phải người duy nhất.

Trên thực tế, tôi bắt đầu tin rằng “Cảm ơn” là cụm từ bị coi nhẹ và ít dùng nhất trên đời. Nó phù hợp cho hầu như mọi hoàn cảnh và là lời phản hồi hay hơn hầu hết những lời ta nói. Hãy xem qua 7 tình huống mà ta thường thốt ra đủ loại câu nói, nhưng đáng ra nên nói “Cảm ơn”.

1. Khi được khen

Ta thường khiến lời khen mất hay vì làm giảm giá trị của nó hoặc ra vẻ quá khiêm tốn. Trong lòng, có lẽ bạn cho rằng điều này sẽ giúp bạn không tỏ ra ngạo mạn hoặc tự mãn.

Vấn đề là bằng cách né tránh một lời khen chân thành, bạn không công nhận người mà đã rất tử tế khi khen bạn. Chỉ bằng câu “Cảm ơn”, bạn công nhận người đã khen mình và cũng cho chính mình tận hưởng khoảnh khắc được khen.

Ví dụ: “Chiếc đầm của chị đẹp quá.”

Thay vì nói: “À, chiếc đầm cũ này à? Chị mua nó lâu rồi.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn em. Chị rất vui vì em thích nó.”

Ví dụ: “Chà! Tối nay anh ghi đến 20 điểm. Chơi giỏi lắm.”

Thay vì nói: “Ừ, nhưng anh đã không ghi điểm ở hiệp 3 dù hàng phòng ngự trống trải.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn. Tối nay vui quá.”

Ví dụ: “Hôm nay chị thuyết trình không chê vào đâu được!”

Thay vì nói: “Vậy sao? Đứng trên đó tôi lo lắm. Tôi mừng là trông mình ổn.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn. Tôi rất vui vì mọi chuyện suôn sẻ.”

Bạn sẽ cảm thấy tự tin hơn khi chân thành nhận lời khen. Nếu làm giảm giá trị lời khen, bạn không thật sự đón nhận nó. Chỉ cần nói “Cảm ơn” là bạn đã đón nhận giá trị của lời khen và để giá trị đó hòa vào con người mình. Nói “Cảm ơn” cho phép bạn củng cố tư duy của mình từ những lời khen.

Được khen nên khiến ta thấy vui và thích thú, nhưng ta thường xuyên phá hỏng trải nghiệm đó. Bạn không cần phá đi giá trị của lời khen. Hãy lịch sự chấp nhận nó và tận hưởng khoảnh khắc ấy.

Hình ảnh: Freepik.com

Hãy lịch sự nói "Cảm ơn" khi bạn được người khác khen ngợi. 

2. Khi đến trễ

Đi trễ là tệ nhất. Người đi trễ thấy căng thẳng mà người chờ đợi cũng thấy không được tôn trọng.

Cảm ơn người khác vì đã chịu đựng rắc rối bạn gây ra thì nghe có vẻ lạ, nhưng đó chính là cách phản ứng phù hợp. Hầu hết mọi người đều hối hả vào phòng và nói, “Xin lỗi, tôi đến trễ.”

Vấn đề là phản hồi này vẫn nhấn mạnh lỗi lầm của bạn. Xin lỗi, tôi đến trễ. Nói “Cảm ơn” giúp bạn lật ngược tình thế và công nhận công sức chờ đợi của đối phương. Cảm ơn anh/chị vì đã đợi.

Ví dụ: Bạn bước vào phòng trễ gần 15 phút.

Thay vì nói: “Thật xin lỗi tôi đã tới trễ. Đường sá đông nghịt.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn anh/chị vì đã kiên nhẫn chờ đợi.”

Khi ta phạm lỗi, thường sẽ có người khác phải xử lý hậu quả cho ta. Câu trả lời mặc định của ta là xin lỗi, nhưng cách tốt hơn lại là đề cao sự kiên nhẫn và trung thành của họ. Hãy cảm ơn họ vì những gì họ làm thay vì lỗi lầm của bạn.

3. Khi an ủi người khác

Khi người gặp chuyện không vui tìm đến bạn, bạn có thể sẽ thấy lúng túng. Ta muốn làm một người bạn tốt, nhưng phần lớn mọi người lại không biết nói gì. Tôi hiểu, vì trước đây tôi đã cảm thấy như vậy.

Thông thường, ta cho rằng nói về “mặt phải” là một ý hay. “Ừm, chí ít anh/chị có…”

Ta không nhận ra là dù mình không biết nói gì thì cũng không sao. Tất cả những gì bạn thật sự cần làm là ở bên họ và cảm ơn họ vì đã tin bạn.

Ví dụ: Mẹ của một đồng nghiệp vừa qua đời.

Thay vì nói: “Chí ít chị cũng có nhiều ký ức đẹp để nhớ về.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn chị vì đã chia sẻ điều đó với tôi. Tôi biết đây là quãng thời gian khó khăn cho chị.”

Ví dụ: Anh trai của bạn mất việc.

Thay vì nói: “Chí ít anh còn có sức khỏe.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn anh đã chia sẻ chuyện này với em. Em sẽ luôn ủng hộ anh.”

Ví dụ: Thú cưng của một người bạn vừa mất.

Thay vì nói: “Chí ít nó cũng đã sống lâu và vui vẻ.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn bạn đã chia sẻ chuyện này với mình. Mình ở đây vì bạn.”

Trong những lúc đau khổ, ta không cần nghe những lời xoa dịu nỗi đau nhiều bằng cần có ai đó chia sẻ nỗi đau. Khi bạn không biết nói gì, cứ nói “Cảm ơn” và ở bên họ.

Hình ảnh: Freepik.com

Trong những lúc đau khổ, ta cần nhất là có ai đó chia sẻ nỗi đau.

4. Khi nhận phản hồi có ích

Phản hồi có thể rất có ích, nhưng ta hiếm khi nhìn nhận nó theo cách đó. Dù là nhận xét của sếp về phần trình bày không tốt hay email từ một vị khách không hài lòng thì phản ứng thông thường của ta là “xù lông nhím”. Thật đáng tiếc, vì phản ứng đúng đắn là bạn chỉ cần nói “Cảm ơn” và sử dụng thông tin đó để cải thiện bản thân.

Ví dụ: “Sản phẩm này không đủ tốt. Tôi tưởng anh sẽ làm tốt hơn chứ.”

Thay vì nói: “Chị không hiểu rồi. Chuyện thật ra là thế này.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn chị vì đã kỳ vọng nhiều hơn ở tôi.”

Ví dụ: “Tôi mới mua sản phẩm của cô tuần trước mà giờ nó hỏng rồi. Tôi không hài lòng với chuyện này.”

Thay vì nói: “Quý khách đã sử dụng nó như thế nào? Chúng tôi ghi rất rõ ràng trong phần điều khoản và điều kiện rằng sản phẩm không phù hợp với một số điều kiện nhất định.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn quý khách vì đã chia sẻ cảm tưởng của mình. Xin hiểu rằng chúng tôi cam kết sẽ cải thiện tốt hơn. Quý khách có thể chia sẻ thêm về vấn đề này không?”

Không ai thích thất bại, nhưng thất bại chỉ là một thông tin. Hãy trả lời phản hồi có ích bằng lời cảm ơn và dựa vào đó mà cải thiện bản thân.

5. Khi nhận chỉ trích thiếu công bằng

Đôi khi lời nhận xét không giúp ích gì cả. Nó chỉ là lời chỉ trích có hại và làm ta tổn thương. Một trong những cách hay nhất giúp đối phó người ghét mình là chỉ cần nói cảm ơn và tiếp tục tiến về phía trước.

Khi bạn cảm ơn ai đó vì đã chỉ trích mình thì tác hại của lời chỉ trích đó sẽ lập tức mất tác dụng. Nếu bạn xem nhẹ nó thì cuộc tranh cãi to hơn sẽ không có cớ xảy ra.

Ví dụ: “Đây có thể là lời khuyên tốt cho người mới, nhưng người nào biết rõ việc mình đang làm thì sẽ thấy lời khuyên đó vô dụng.”

Thay vì nói: “Ừm, rõ ràng tôi viết cái này cho người mới mà. Có thể nó nằm ngoài dự đoán của cô, nhưng không phải cái gì tôi viết ra cũng hướng đến cô đâu.”

Hãy thử nói: “Cảm ơn cô vì đã chia sẻ ý kiến. Lần sau tôi sẽ cố gắng cải thiện.”

Ví dụ: “Phát biểu của anh là phát biểu ngu xuẩn nhất mà tôi nghe được trong tuần.”

Thay vì nói: “Anh là đồ ngốc. Cho anh biết nhé…”

Hãy thử nói: “Cảm ơn anh vì đã phản hồi. Tôi vẫn còn rất nhiều điều cần học.”

Buông bỏ nhu cầu “ăn thua đủ” trong các cuộc tranh cãi là dấu hiệu cho thấy sự trưởng thành. Có người nói bậy trên mạng ư? Thế thì sao. Hãy giành phần thắng thông qua cách sống của mình.

Hình ảnh: Freepik.com

Ngay cả khi bạn bị chỉ trích thì lời cảm ơn vẫn có giá trị.

6. Khi có người “không mời mà khuyên”

Chuyện này xảy ra rất nhiều trong phòng gym. Mọi người đều ý kiến về kỹ thuật của bạn. Tôi cho rằng hầu hết mọi người chỉ đang cố gắng giúp đỡ, nhưng nghe ý kiến của người khác về mình trong khi mình chẳng hề hỏi đến thì có thể làm ta khó chịu.

Lần nọ, có người chỉ ra vài lỗi sai trong kỹ thuật squat ở một đoạn video tôi đăng lên mạng. Tôi trả lời bằng cách mỉa mai hỏi là liệu anh ta có đoạn video nào cho thấy anh ta làm đúng không. Đâu đó sâu trong lòng, tôi nghĩ nếu mình nhắc người đó rằng kỹ thuật của họ cũng đâu có hoàn hảo thì tôi sẽ thấy dễ chịu hơn về việc kỹ thuật của tôi cũng vậy. Đó là một phản ứng “xù lông nhím” không cần thiết.

Cách giải quyết tốt hơn ư? Cứ nói “Cảm ơn”.

Ví dụ: “Cậu biết không, cậu nên giữ hông ở phía sau khi tập động tác đó.”

Thay vì nói: “Thật vậy sao? Anh có đoạn video nào mô tả cách anh thực hiện động tác đó để tôi xem xem cách của anh có đúng không không?”

Hãy thử nói: “Cảm ơn anh đã giúp đỡ.”

Chỉ ra lỗi sai của người khác chẳng giúp xóa đi lỗi của bạn. Hãy cảm ơn họ vì đã nâng cao nhận thức của bạn về bản thân, cho dù bạn không nhờ họ làm vậy.

7. Khi không chắc mình có nên cảm ơn hay không

Khi đó hãy cứ nói cảm ơn. Bạn sẽ chẳng gặp gì bất lợi cả. Bạn thật sự lo chuyện thể hiện lòng biết ơn đối với những người mình gặp trong đời à?

“Mình có nên gửi một tấm thiệp cảm ơn trong tình huống này không?” Có, bạn nên gửi.

“Mình có nên boa cho anh ta không?” Nếu không boa thì chí ít hãy nói cảm ơn.

Hãy nói cảm ơn thường xuyên hơn.

Tác giả: James Clear 

10 Hiệu Ứng Tâm Lý Hữu Dụng Vận Dụng Trong Cuộc Sống.

đăng 04:30, 2 thg 2, 2016 bởi Phan Thanh Thành   [ đã cập nhật 05:54, 9 thg 4, 2016 ]


1. Lời tiên tri tự động


Robert Rosenthal – nhà tâm lý học nổi tiếng người Mỹ từng làm một cuộc thí nghiệm: Ông đến một trường trung học bình thường, vào một lớp học bất kỳ và khoanh tròn vài cái tên trong bảng danh sách và nói với giáo viên rằng: Những em này trí tuệ rất cao, rất thông minh. Qua một thời gian, ông trở lại trường và kỳ tích đã xảy ra: những học sinh mà ông chọn thật sự đã trở thành những người xuất sắc của lớp.

Tại sao lại xảy ra hiện tượng này? Đó chính là tác dụng đầy ma lực của một kiểu “ám thị” thần kỳ. Trong cuộc sống, mỗi người đều sẽ chịu sự ám thị tâm lý thế này hay thế kia, những ám thị này có cái tích cực, cũng có cái tiêu cực. Nếu một người chịu sự ám thị nào lâu dài thì kết quả họ sẽ trở thành đúng như loại ám thị đó.

2. Hiệu ứng quá giới hạn


Nhà văn nổi tiếng của Mỹ – Mark Twain – có lần nghe mục sư giảng trong nhà thờ. Lúc đầu, ông cảm thấy mục sư giảng rất hay, ông dự định sẽ quyên góp tiền. Nhưng qua 10 phút, ông bắt đầu mất kiên nhẫn nên quyết định quyên một ít tiền lẻ thôi. Qua 10 phút nữa, mục sư vẫn tiếp tục giảng, ông không quyên góp nữa. Đây được gọi là “hiệu ứng quá giới hạn”. Khi bị kích thích quá nhiều, quá mạnh và thời gian tác dụng quá lâu sẽ dẫn đến tâm lý cực kỳ khó chịu và phản kháng.

Hiệu ứng này thường xảy ra trong việc giáo dục gia đình. Ví dụ khi đứa con phạm lỗi, bố mẹ cứ nhắc đi nhắc lại chuyện đó cùng lời khiển trách sẽ khiến đứa con từ buồn bã chuyển sang mất kiên nhẫn, thậm chí chán ghét. Một khi bị “bức” quá thì sẽ xuất hiện tâm lý và hành vi phản kháng kiểu “lần sau mình sẽ làm vậy nữa”. Có thể thấy, sự khiển trách và đánh giá của bố mẹ dành cho con cái không được vượt quá giới hạn. Cho dù muốn nhắc nhở lại thì cũng phải thay đổi góc độ, cách nói. Như thế thì trẻ mới không cảm thấy lỗi của mình cứ bị “giữ mãi không buông” mà sinh ra tâm lý chán ghét, phản nghịch.

3. Hiệu ứng Westerners


Nhà tâm lý học Westerners từng giảng một ngụ ngôn thế này: Một đám trẻ con chơi đùa huyên náo suốt ngày trước cửa nhà một ông lão. Mấy ngày qua, ông lão không thể chịu đựng nữa. Ông bèn cho mỗi đứa trẻ 10 đồng và nói: “Các cháu đã khiến ở đây thật náo nhiệt, làm cho ông cảm thấy mình trẻ lại, tiền này ông thưởng cho các cháu”. Bọn trẻ rất vui, hôm sau lại đến, nhưng lần này ông lão chỉ cho mỗi đứa 5 đồng. Bọn trẻ vẫn thích thú đến chơi ngày hôm sau, lần này ông lão chỉ cho mỗi đứa 2 đồng. Vậy là bọn trẻ tức giận bảo “Cả ngày mới được cả 2 đồng, ông có biết bọn cháu chơi đùa cũng mệt lắm không!”. Sau đó thì bọn trẻ không đến nhà ông lão chơi nữa.

Trong câu chuyện này, cách của ông lão rất đơn giản, ông đã biến động cơ bên trong “chơi vì niềm vui của chính mình” từ bọn trẻ trở thành động cơ bên ngoài “chơi vì để được tiền”, và khi ông lão thao túng nhân tố bên ngoài này thì cũng đã thao túng được hành vi của bọn trẻ. Hiệu ứng Westerners cũng thấy rõ trong cuộc sống. Ví dụ, bố mẹ thường nói với con cái: “Nếu lần này con thi được 10 điểm thì bố mẹ sẽ thưởng 100 ngàn”, “Nếu con thi đứng trong top 5 thì bố mẹ sẽ thưởng con một món đồ chơi mới” v.v. Người lớn chúng ta có lẽ không ngờ rằng cơ chế thưởng này không thỏa đáng, nó sẽ khiến hứng thú học tập của trẻ dần dần giảm đi.

4. Hiệu ứng Gió Nam


Hiệu ứng này bắt nguồn từ câu chuyện ngụ ngôn của tác gia người Pháp – Jean de La Fontaine: Gió Bắc và Gió Nam thi nhau xem ai thổi rơi áo khoác người đi đường. Gió Bắc thổi những luồng gió lạnh đến thấu xương, kết quả là người đi đường càng quấn áo chặt hơn. Gió Nam từ tốn lay động thật dịu và ánh mặt trời thật đẹp khiến người đi đường cảm thấy như mùa xuân tràn ngập, vậy là họ cởi áo khoác ra để thưởng thức bầu không khí dễ chịu ấy. Cuối cùng Gió Nam chiến thắng. Gió Nam trong câu chuyện sở dĩ đạt được mục đích là vì nó đã thuận theo nhu cầu nội tại của con người. Phản ứng tâm lý sinh ra do được kích thích cảm giác cá nhân và nhu cầu muốn thỏa mãn mình chính là “hiệu ứng Gió Nam”.

5. Hiệu ứng thùng gỗ


Một chiếc thùng được ghép từ nhiều mảnh gỗ, và nếu những mảnh gỗ này dài ngắn khác nhau thì rõ ràng: lượng nước chứa được trong thùng không phụ thuộc vào những mảnh gỗ dài, mà nó phụ thuộc vào chiều cao của mảnh gỗ ngắn nhất.Thành tích học tập chung của một đứa trẻ giống như chiếc thùng gỗ, trong đó thành tích mỗi một môn học là một miếng gỗ. Thành tích tốt không thể dựa vào sự xuất sắc (mảnh gỗ dài) ở vài môn học nào đó, mà nên chú trọng hoàn thiện ở một số điểm yếu (mảnh gỗ ngắn).Một người không thể xem nhẹ khiếm khuyết của mình và của cả người khác. Bạn muốn một ai đó hoàn thiện hơn thì không thể chỉ dựa vào sở trường, tài năng của họ mà quên đi sở đoản hay tật xấu, cho dù nhìn vào tưởng chừng như chúng không hề ảnh hưởng gì. Bởi vì một mảnh gỗ ngắn đi thôi cũng đủ làm nước trong cả thùng chảy ra ngoài.

6. Hiệu ứng Hawthorne


Tại công xưởng Hawthorne ở ngoại ô bang Chicago (Mỹ), công nhân thường xuyên bất bình nên tình hình sản xuất không tốt lắm. Sau đó, chuyên gia tâm lý đến đây làm một cuộc thí nghiệm trong thời gian 2 năm: ông trò chuyện riêng với hơn 20.000 công nhân và nhẫn nại lắng nghe mọi ý kiến bất mãn của họ đối với công xưởng. Cuộc thí nghiệm đã đem lại kết quả không ngờ: sản lượng đã tăng vượt bậc. Rõ ràng, con người có rất nhiều thắc mắc hoặc bất mãn nhưng không phải lúc nào cũng có thể biểu đạt ra được. Sau khi họ “được nói” thì sẽ có một sự thỏa mãn, họ cảm thấy dễ chịu và nhẹ nhàng hơn rất nhiều.

7. Hiệu ứng tăng giảm


Hiệu ứng này trong giao tiếp giữa người với người: Bất cứ ai cũng đều hy vọng sự yêu thích, ưu tiên của đối phương dành cho mình “không ngừng tăng lên” chứ không phải “không ngừng giảm đi”. Rất nhiều người bán hàng nắm được tâm lý này của khách hàng, nên khi cân món hàng, họ luôn lấy một phần nhỏ để lên rồi từ từ “thêm vào thêm vào” cho đủ số lượng, chứ không lấy một phần lớn rồi sau đó lại bớt ra. Mặc dù cả hai cách đều đạt kết quả như nhau nhưng hành động “thêm vào” sẽ khiến khách hàng cảm thấy hài lòng hơn rất nhiều. Khi chúng ta phê bình đánh giá ai thường “khen trước, chê sau”. Kỳ thực cách này không lý tưởng lắm, tốt hơn hết là hãy chỉ ra những lỗi lầm rồi sau đó khích lệ bằng những “thành quả” đạt được, như thế họ sẽ dễ dàng tiếp thu nhận xét của bạn và có thiện chí sửa chữa hơn.

8. Hiệu ứng cánh bướm.


Nghiên cứu cho thấy, những khí lưu yếu và nhỏ của một con bươm bướm tình cờ vỗ cánh ở Nam bán cầu kết hợp với vô số các nhân tố khác thì sau vài tuần đã biến thành một trận vòi rồng ở bang Texas (Mỹ)! Các nhà khoa học gọi đây là “hiệu ứng cánh bướm”: Một nhân tố khởi nguồn cực nhỏ, trải qua một thời gian nhất định dưới tác dụng của các nhân tố khác thì hoàn toàn có thể phát triển thành sức ảnh hưởng cực kỳ lớn và phức tạp.Đừng bao giờ xem thường những thứ nhỏ bé. Một câu nói, một chuyện, một hành vi nhỏ nếu như đúng đắn sẽ ảnh hưởng tích cực rất lớn, còn nếu sai lệch thì ảnh hưởng tiêu cực cũng lớn như vậy.

9. Hiệu ứng đóng kí hiệu


Trong thế chiến 2, do binh lính không đủ nên Mĩ đã đưa tù nhân ra tiền tuyến chiến đấu. Mỹ đặc phái vài chuyên gia tâm lý đến huấn luyện các tù nhân này và theo họ cùng ra tiền tuyến.

Trong thời gian huấn luyện, các nhà tâm lý bắt mỗi người mỗi tuần phải viết một lá thư tỉ mỉ cho người thân nhất của mình. Nội dung thư như sau: biểu hiện của tù nhân trong ngục tốt như thế nào, tự cải tạo mình như thế nào v.v. Sau 3 tháng ra tiền tuyến, nhà tâm lý lại yêu cầu họ viết thư rằng họ đã phục tùng chỉ huy như thế nào, chiến đấu dũng cảm ra sao v.v. Kết quả là, biểu hiện của đội binh tù nhân này không hề thua kém binh lính thực thụ. Họ trở nên giống y như những gì trong thư họ viết. Hiện tượng này được gọi là “hiệu ứng đóng kí hiệu”, còn có tên gọi khác là “hiệu ứng ám thị”.

10. Hiệu ứng ngưỡng vào


Cuộc sống hằng ngày có một hiện tượng thế này: Khi bạn bắt đầu nhờ người khác giúp đỡ, nếu đưa yêu cầu quá cao thì rất dễ bị cự tuyệt, ngược lại nếu đầu tiên bạn đưa ra yêu cầu nhỏ thôi, sau khi người khác đồng ý hãy tăng thêm yêu cầu thì sẽ dễ đạt được mục tiêu hơn. Các nhà tâm lý học gọi đây là “hiệu ứng ngưỡng vào”. Trong giáo dục con cái, hãy yêu cầu thấp thôi, khi trẻ đã làm đúng rồi, hãy cho chúng sự khẳng định và biểu dương, khích lệ, thế thì những yêu cầu tăng dần sau đó sẽ khiến trẻ vui vẻ thực hiện hơn.

Theo cafef5.net

1-3 of 3